昨日、ネットニュースで性犯罪の加害者家族の事が記事になってた
コメントに
私なら即離婚
大抵の奥さんが結婚を継続してる 生活力がないからって自分はありえない
普段は良い人って、痴漢した時点でアウトっしょ 金目当て？
エトセトラ エトセトラ…
経験もしてない人間が言いたい事言う
顔の見えない場所から正論をブチまける
ふざけるな
そんな簡単な事じゃない
私も離婚するまでに１０年掛かった
自分の気持ちに整理がつくのに１０年だ
どうして離婚しないのか
「妻」という役割に責任を感じてる
自分がよく見てれば被害に合わせる事がなかったのに、自分が至らなかった所為で同じ女の子を辛い目に合わせてしまった。一生の傷を負わせてしまった。償わなくては…償わなくては…
「妻」という立場で出来る最大限の贖罪は彼らを「見張る」という事だけだ。
お金？ そんなものあいつらが会社に居られる訳があるか。仕事だって見つからない。
親にすがり付きたいが、親だって肩身の狭い思いで生きている。
電話が鳴る度に身体が強張る。
血の気が引く。
１人で出歩かせて良いのか。
あからさまに見張っていてはストレスでまたやってしまうのではないか。
そんな緊張感の１０年だ
あれは病気だ。
私と出会う前からやっていた。
知らなかったし気が付かなかった。
だって隠れてするものだから。
本当に、良い人ではあった。
それさえなければ、本当に良い人であった。
だから私が悪かったのかと錯覚した。
自分を責めた。
義父母にも お前のせいだと罵られた
私は、こうなったのは私が悪かったのだと錯覚した。
１０年掛けて
隠れて続いていた気配を感じ、やっと自分のせいじゃないと思えた。ただ、離婚はしなかった。だとしても見張らなければと思ってしまったからだ。
娘が年頃になり、やっと決心がついた。
他人よりも自分の父親に犯される程傷付く事はない。娘を守りたくて、自分の役目を放棄しあいつを野に放した。
知らない奴らは言うんだろう。
なんて自己中な女だと。
勝手に言ってろ。
私は他人が傷付いたって、自分の娘は絶対守り抜く。
今、離れて何をしているかも分からない。
だけど、私は未だに電話がなったら緊張し
警察を連想する
子供達はあいつの血を引き継いでいる
誰か同じ事をしてしまうんじゃないか。
あれから１０年…今もまだ緊張の中に生きている。
何も知らないで偉そうにほざくなバカヤロウ
